A Crecer...

Nunca he sido buena para los grandes cambios, y tampoco para tomar decisiones tan importantes, me demoro un poco que cualquiera, la verdad no me agrada que las cosas se me vayan de las manos, así que ya hace varios días que venia analizando la posibilidad de no estudiar este año y sacar mi titulo técnico, es heavy… por que ya tenia todo planeado y de primera me descoloco el cambio, pero ya lo decidí, haré cursos durante el año, buscare algunos y me dedicare a trabajar y a sacar mi practica que por cierto podrá ser pagada, sino nicagando la hago gratis jajaja y podré juntar plata y todo.

cuando supe que tendría clases en la noche se me cayo el mundo, pero me quede calladita, ayer cuando vi mi horario, clases de las 7 a las 10.30 todos los días y llegaría a mi casa a las 12 casi me morí, hay fue cuando ya me puse mas seria y pense bien… y creo que es lo mejor que puedo hacer ahora, ya que si estudiara no tendría tiempo para trabajar, ni para mi (L)… y no quiero eso!
Así que eso… a ser grande se ha dicho, no quería tan pronto pero ya esta bueno que asuma que cumpliré 23 este año T_T y que ya me la puedo sola… o maomenos jajaja pero para allá voy!
Tengo un poco de sustito, pero se que podré… weona mas perseverante que yo no existe, y si existe no la conozco jajaja, menos mal que todos me han apoyado hasta ahora, papos y mi cosita hermosa… Se viene entonces!! =)

Miserable

Ya ni sé si quiero escribir, ya ni sé si quiero que alguien lea esto, ya no se nada… otra vez esta ese punto ahí, ese que te hace dudar de todo, ese que te pega un combo y te tira al piso.

Tengo esas ganas desde hace varios días de gritar y llorar sola y no pensar mas y no preocuparme por nada, pero sé que no puedo ser tan egoísta. Es difícil sentir esas ganas de bajar los brazos y saber que no puedes, que aunque quieras tienes una razón mas para seguir y tienes que cumplir, desearía no tener nada aveces… pero tengo mucho y no puedo desperdiciarlo ahora, eso creo al menos… como me encantaría tener el valor para ser la persona mas egoísta del mundo y mandar todo a la cresta…rayos! Que ganas de irme lejos, sola, sin comunicación con el mundo…


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Aveces suelo ser una persona muy extraña, o quizás demasiado normal, toda la vida me he pintado de extraña y creo que los años han ayudado a eso, pero resulta que soy un ser singular o algo así…y es solo eso. He querido mucho, he apreciado tanto, etc. amado? Pocas…

Estoy en ese punto en donde el amor te brota por los poros y es demasiado hermoso, me encanta, no lo espere jamas, no así, no ahora, no contigo… pero tienes eso que hizo que mi corazón se rindiera lentamente a tus pies, aun me cuesta creerlo un poco, en algun momento dije que no volvería a enamorarme (me lo prohibi) por que me había dolido la vida (gran error), llegue al punto en donde entendí que puedo entregar demasiado y que puedo ser una buena persona, que puedo enmendar errores y volver a ponerme de pie, entendí cada error que cometí, mire hacia delante y no vi nada, sentía un vacío gigante entre manos, era la nada misma y no podía vivir con eso, y fue ahí cuando me mire al espejo y me di cuenta que no podía seguir así, que necesitaba un cambio enorme, que necesitada dejar de ser tan egoísta y mirar mi vida desde otro punto.

Jamas me sentí "egoísta",(ciega) simplemente me sentía con tanto poder entre manos que hacia y deshacía como quería, luego me di cuenta que no todo en la vida puede ser así, no puedes pasar a llevar a la gente así como así, no puedes ser una mala persona y luego esperar lo mejor, me aburrí tanto de sentirme mal, de sentir que era mala, que no sabia valorar lo que tenia conmigo… y ahí es cuando dije ya stop!

He tenido lo mejor de la vida a mi lado, por que si, cada persona tiene ese algo “distinto” que te hace amar de singular manera, no lo vi y no lo creía, pero si… jamas entendí por que a pesar de todo lo que paso seguía buscándote y aunque no conocía ni la mitad de tu persona, seguía insistiendo y no podía dejar de quererte, tenias ese algo que me mantenía ay y aunque jamas me proyecte de alguna manera “en ese entonces”. (ahora si lo hago) Es que ni cuando sentí que perdí mi corazón amando tanto pude sentirme tan bien (y ahora me doy cuenta de eso) tengo esa espinita con tu nombre clavada en mi corazón y no quiero que se salga jamas, no pense en amarte así, no señor… pero sí lo hago en este momento y es tanto mi vida.

Hoy me sentí tan mal por que no entendía que pasaba, bueno y más que nada desde ayer, tenia esa cosa en el corazón que ya se me salía de pena y de no poder hacer nada por esa estupidez, que siquiera fue una pelea, pero me sentía tan mal y no entendía por que… hoy andaba con esa cosita rara y no se, de verdad estaba mal por que sentía que no eras tu conmigo y cuando pasa eso me asusto y mucho, pero ahora se que no es por mi, pero igual, no me gusta verte así!

Tanta nostalgia sentí ayer cuando conversamos y hablamos de nosotras, de verdad tenia ese nudito en la garganta y entre que trataba de respirar me corrían las lagrimas, por que jamas pense en amarte tanto, mi corazón esta tan hinchado de amor por ti que se me sale por la garganta, sentía como pena, pero esa pena como rica, no se como explicarlo, es eso como cuando lloras de felicidad… por que enserio que soy feliz contigo, tienes ese algo que no me deja parar de sonreír, si ayer te hubiera podido decir todo eso en la cara me habrías visto llorar desconsoladamente y te habría asfixiado de tanto abrazarte (como tu el otro día), es que era una cosa rara, hoy me doy cuenta que se llama AMOR!

Lo rico de habernos conocido es que fue en un buen momento, aunque empezamos al revés como te decía ayer, ahora vamos bien (estamos dadas al éxito como dice nicolas jajaja!) Me pillaste cuando era una mierda de persona y asi fue, pero me viste justo en el proceso de cambio, menos mal que lo viste, y me dejaste demostrarlo. Te lo agradezco tanto, así como también agradezco que me hayas abierto tu corazón, (tenia un muro tan grande y ya no existe) que ahora es tan mío, pero mío de verdad, por que así lo veo y siento!

Mujer mía, no quiero perderte jamas, por que eres la otra mitad de mi corazón y sin ti en este momento no podría respirar bien, ni menos pensar con claridad.



Te amo tanto Constanza!